El arma de la vida

Hace un tiempo que no escribía. Las razones no existen, solo algo de holgazanería, pero si hay algo que me impulsó fue haber charlado de las caricaturas que veía cuando era chico. Tantas horas pasé enfrente de la televisión que hasta puedo recordar algún que otro capítulo de memoria, y cuando vuelvo a verlo juego a predecir.

Que dote mágico el de poder recordar, va en ciertas ocasiones sería bueno tener una tecla delete (como la del teclado), y quitar de la memoria ese hecho que nos alborota. Pero por el otro lado nos encontramos con esas cosas que nos robaron mas de una sonrisa, o unas gotas de emoción; en mi caso las tardes que pasaba en la “pelo-pincho” con mi abuelo mientras el me relataba una historia, o también el momento en que le sacaron las rueditas a mi bicicleta de rodado 16 - ¡que chiquita que era!

Quien no recuerda alguno de esos momentos, en que soñábamos con cosas que nos parecían quimeras, y que en un abrir y cerrar de ojos ya se habían esfumado como un objeto de poca importancia, haciendo perdurar todo aquello que en algún momento fue importante, doloroso, sumamente alegre o que en fin produjo un cambio, y como quien dice nos marcó de por vida. Creo que no hay persona alguna, que en un momento de silencio no piense y traiga imágenes (o pedacitos de ellas) de esas realidades que hemos ido pasando, las cuales dependiendo de la situación, nos cambiaron los estados de ánimo.
Últimamente he estado revolviendo las montañas de recuerdos para encontrarme con esos momentos en que verdaderamente era feliz, pero considero que cada quien tiene su definición de dicha palabra, por lo tanto pueden parecer un poco estúpidas las anécdotas que pueda describir. Hay días en los que siento que no puedo encontrar la felicidad por ninguna parte, es como que jugara a ocultase, dejando al descubierto tristeza pero cuando vuelvo para atrás me doy cuenta que solo estaba escondida en un lugar donde yo la pudiera ver, y que quien no se dio cuenta fui yo por no poder mirar más allá de mis dedos.

Concluyendo te invito a que te sientes y recuerdes esas pequeñeces que te hicieron reír, llorar, sufrir, enojar, reflexionar y quien sabe cuantas otras emociones por las que has pasado, y a las felices tenelas bien presente, para esas circunstancias que solo puedas ver la oscuridad dejar asomarse ese rayito de luz por un pequeño orificio.

“…Todo está escondido en la memoria,
Refugio de la vida y de la historia…”

¿Qué tan raros pueden ser?

Estando cansado después de un día típico, pero no de esos tan excepcionalmente rutinarios sino, uno de los tantos en que la humedad frustra cada uno de mis movimientos poniéndome en una situación incómoda para poder pretender que todo es como me lo había planteado. Se me hace a la vez complicada la comunicación con la gente de mi entorno ya que estos tipos de días se caracterizan por ponerme de un humor un tanto chocante como para poder mantener una conversación cordial, por lo que prefiero relegarme del gentío para encerrarme a imaginar cosas y crear nuevas versiones o tal vez visiones, de lo que sucederá mas adelante o simplemente especular con ciertos momentos que solo pueden ocurrir en una vida ficticia.
El hecho es que luego de un rato todos estos pensamientos, son tan alegres y felices que cuando bajo, me doy cuenta de que todo es tan complicado, no le encuentro esa sencillez con la que me entretenía dos segundos mas tarde, y lo único que encuentro es desasosiego, incertidumbre y quien sabe si no se escapa un llanto para acompañar la emoción.

Mientras tanto suena en el winamp “El ángel de los perdedores” con una estrofa que me deleitó […La noche que rompe la copa, vendiendo ilusiones dejándote retazos de sueños por los rincones "pero, nena, tu risa es la magia de los rock n’ roles, tatuada llevo la marca de tus aguijones"…] no solo eso, además me identifiqué.

¿Quien sabe por qué? pero tantas veces los sueños, nos “ilusionan” demostrando realidades tan insólitas, a veces tan perfectas, que pretendemos estar una eternidad dormidos sin atinar a mover un párpado por temor a perder la inconciencia relajante que nos metió en ese mundo donde predomina el éxtasis. Son tan raros los sueños, pero en ellos nunca pierdo oportunidad alguna, solo me dejo llevar por el sentimiento y ese influjo hace que todo sea mágico. Últimamente he tenido uno de esos tantos en lo que uno quisiera nunca haber despertado, para seguir disfrutando de todo lo que transcurre, cosas muy relacionadas con lo que a veces pretendemos que pasase cuando estamos despiertos.

Muchas veces utilizamos la expresión esto es como soñar despiertos, sería algo excepcional el poder realizarlo. Un mundo extravagante donde cada uno de nosotros no perdería la oportunidad de entretenerse, siendo feliz a su manera y a la vez disfrutando las oportunidades que van aconteciendo. Mas que nunca, después de haber expresado esto creo que me siento con el ánimo como para no seguir sufriendo por lo que solo en los sueños se daba, es tiempo de volver a sonreír.

Una infinita respuesta...

Fue próspera la charla, nuevamente se reflejó nuestra transparencia y capacidad de decir cada uno de nuestros pensamientos sin ningún tipo de remordimientos.

No es tarea sencilla que se de tanta sinceridad en estos días y esa afinidad que nos caracteriza. Varias veces hemos escuchado que no existe casualidad alguna, pero si la causalidad, suena a trabalenguas.

Si, realmente lo veo como una causalidad el haberte conocido fue especial y además haber compartido ese camino que nos hizo profundizar nuestra relación. Tantas veces nos cruzamos en las calles, mirándonos nos alejábamos sin atinar a decir una palabra, esas miradas quedaron en el aire esperando por un momento concreto y ahora tan solo duermen en recuerdos junto a lágrimas por el dolor de tu ausencia.

Mientras más te alejas es cuando aumentan mis ganas de mirarte y sonreír. Me di cuenta tarde de todo lo que te valoro y a la vez necesito. Espero no perder esta ilusión y dejar que nuevamente se encajonen en lo más profundo mis sentimientos y mi músculo cardíaco se entorpezca, opacando toda posibilidad de un nuevo Te QUIERO.

Cuando vuelvas espero hacerte notar todo esto que me atañe y dejar de jugar a las escondidas con mis sentimientos, para por fin dejarlos fluir y concretar lo que hace poco empezó.

En muchas ocasiones me cuestiono ¿Qué pensarás de mí? ¿Cómo quiero ser con vos? y lo que me responde infinidades es ¿Qué haría por vos? creo que no es necesario explicitar una lista en detalles, si quiero decirte que aunque lo que depare el destino no sea lo deseado y vos seas feliz me contagiará.

Esclareciendo el Camino

Se han presentado situaciones tormentosas y muchas de ellas me tomaron por sorpresa. Metafóricamente hablando, estas tempestades no me dejan más que un llanto de desasosiego y debilidad. Pero por alguna u otra razón encontré un granito de mostaza que es lo que me hace volar nuevamente, como quien remonta un barrilete caído después de un fuerte vendaval.

Siento escalofríos y pareciera que muchas cosas del pasado no me dejaran dormir, se vuelve a repetir la misma historia y hasta eso le he encontrado la solución sabiendo que sos mi luz.

Te miro a los ojos y dibujo una sonrisa, cuando te percatas de mi mirada con tus pómulos enrojecidos devolvés el mismo gesto llenando el vacío, fomentando las ganas de gritar frente a la multitud lo feliz que me siento. Se esfuma mi penumbra vuelvo a ser yo, recobro seguridad y me atino tan solo a contemplar tu hermosa sonrisa.

Rezagado después de un día agitado de clases, me siento contento, pero mi mente no deja de revolotear pensando en vos y surgen cuestionamientos como: ¿Cuándo vas a decirlo? Y mi boca tiene a desaparecer para dar lugar a que se desprendan unas gotas de mis ojos.

Es tan difícil expresarte mi cariño espontáneamente que a veces me entristezco, y en un solo sollozo no comprendo mi incapacidad para hacerlo. Espero que todo esto te sea significativo y aunque no sea tan expresivo te comento que tu sonrisa la tengo presente siempre y es lo que en muchas veces me lleva a salir de inquietudes, miedos y demás. También con ella atesoro cada uno de los instantes que pasamos juntos.

Gracias por compartirla conmigo y alegrar mi existencia.

Un viaje a lo Inoportuno

Hoy es un día atípico, estoy atravesando una situación que no me había tocado nunca, algunos podrán descifrar el por qué, pero tantos otros a lo mejor nunca se den cuenta y puedan responder esa pregunta, he estado en otras situaciones extrañas pero esta sobrepasa el nivel de lo raro, es una mezcla de sentimientos la que me mantiene en penumbra y a la vez despierto.

He tenido notables posibilidades de expresarte todo lo que siento, tengo y que me has dado, en sí has ido construyendo de poco en poco la figura que soy. Me siento un hipócrita de no haberlo hecho, siempre espero hasta el final, ¿Será mi naturaleza? y hoy que no estás acá es cuando me doy cuenta de lo que me haces falta, de lo mi desatiendo con respecto a entenderte y respetarte, conocerte. A la vez no entiendo porque tantas otras cosas salen prácticamente espontáneas mientras que las más importantes tan solo las conozco yo, y quedan en lo profundo de mí.

Quizás no me he dado cuenta o no me conozco del todo, pero en este momento dan vuelta muchas cosas lo que me hace pensar que todo esto es debido a mi contemporáneo estado anímico. Estos sentimientos son imperceptibles a los sentidos de tal manera que si la filosofía fuere el positivismo, carecerían de creencia, pero mi corazón late, y yo logro sentir.

Me di cuenta de lo que amo y de su intensidad, a partir de todo esto, a la vez me planteé si es necesario llegar hasta los extremos, desde hoy espero no acercarme mas a ellos, y mantenerme en una centralidad innata. He perdido mucho tiempo ya y soy conciente de mi incapacidad para volver el tiempo atrás y comenzar de nuevo, este trecho tan solo tiene una dirección por lo tanto quiero intentar recobrar lo perdido.

¿Me lo permitís?

¿Producto de la imaginación?

Leyendo Don Quijote de la Mancha, libro clásico de la literatura española, gran invención de Miguel de Cervantes, me encontré con una apasionante y entretenida parodia a las novelas de los famosos “Caballeros Andantes” los cuales, acompañados por su alter-ego eran héroes invencibles, capaces de hacer cosas extraordinarias, hasta derrocar y conquistar una ciudad importante para dársela a su Rey. Bueno convengamos que este hombre, Don Quijote, había enloquecido de leer estos libros y creía cada una de las cosas que estos relataban y quiere atinarlo con su realidad, por lo tanto se crea una realidad descontextuada a su verdadera todo producto de su locura extravagante, como el creía y quería ver las cosas.

Hay momentos en los que me gustaría evadir la realidad que me toca vivir en un día del presente, para meterme en un mundo donde sea un protagonista enloquecido que fabule un amor incalculable y a la vez inexplicable por una persona tan especial que a lo mejor nunca se entere de ese desenfrenado sentimiento. Sin embargo no tengo que imaginarme una historia, mi presente me está demostrando que ese amor existe es más lo tuve una tarde completa frente a mis pupilas y no busqué la manera de expresarme.

A pesar de eso fue una tarde muy especial, nunca se esfumará ese prodigioso recuerdo de mis entrañas, de la cual me siento orgulloso y feliz si bien no llegué al fin propuesto compartimos diversidades de temas y risas varias, que cada vez que hago un hincapié recuerdo la magnificencia de tu sonrisa tan hermosa e irrigadota que es imposible no contagiarse de plenitud.

Me siento tan cómodo cuando estás a mi lado que pretendo agasajarte constantemente o expresarte en forma parecida, lo que me haces sentir, me he dado cuenta de tu belleza cuando tan solo una conjugación de palabras hacen que atraviese por un estado emocional tal vez desconocido por muchos, que provoca un cambio rotundo haciendo que vuelva la felicidad y el humor.

Si bien es inexplicable y tan amplio el concepto de felicidad, en uno de los momentos en que soy feliz, es cuando te miro a los ojos y de poco en poco se te escapa una sonrisa. Se me han agotado las palabras con las que deseaba describirte mi presente emotividad, simplemente y con esto me retiro, doy gracias de haberte conocido.

Amor Imposible

Por momentos surgen acontecimientos o se entrecruzan miradas un tanto furtivas, que nos dejan atónitos, sin saber que hacer o decir. A veces me las ingenio para darme una tregua, una escapatoria, que me dé el tiempo necesario para que mi cabeza se ponga a trabajar, y resuelva una respuesta coherente y que a la vez me deje bien parado. Intento demostrarte lo que siento, pero no todas las veces se me hace posible, hay momentos en los que solo balbuceo, ni siquiera puedo gesticulizarte una palabra completa. No se a que se debe, pero me gustaría que dejara de suceder. No entiendo el por qué de mi incapacidad para serte transparente, y contarte, pero no me sale me queda todo adentro oculto y sin poder expresárselo a la persona que mas quiero. De alguna otra manera creo haber encontrado la forma de descargarme, por ahí es adyacente al fin que me propuse, igualmente me es de gran utilidad, a pesar de que no estés físicamente en mi rango de visibilidad, te siento tan cerca que prácticamente puedo oler tu perfume.

Es tan difícil que mi trato no sea de amistad que por ahí soy cortante y no dejo a mi yo expresarse libremente, igualmente es de mi agrado la relación y comunicación que llevamos a diario, pero hay días en los que me aprieta el sentimiento y me siento a pensar, quisiera arriesgarme a subir un escalón mas de este trecho, y acercarme mas a vos, pero otra vez está ella, que predomina con su jugada haciendo que me quede inmóvil, sin saber para donde agarrar, porque me juega tanto en contra mi indecisión, ¿Cuál es mi miedo? Me voy a tener que replantear ciertas cosas, lo que me aterra es chocarme con una realidad que esté en desacorde con la que tengo en mente, además suponiendo eso, me sentiría tan mal, entonces es cuando nuevamente regreso al punto de partida, retrocediendo gran parte de los casilleros que había alcanzado con esfuerzo, me vuelvo a estancar.

Vuelvo en mi totalidad, haciendo que todo quede en un segundo plano, escabullido por otras cosas que me roban la atención, dejándome en blanco esperando el momento exacto para volver a sentirte cerca. No sé con certeza cuántas veces va a sucederme esto, pero el lugar que ocupas vos ya no es minucioso y cada vez se intensifica mucho más, tendré que lidiar con mi destino, hasta que él me demuestre que está mal lo que hago y arriesgo por vos.

Un nuevo experimento

Todo comienza como un experimento, una idea, un descubrimiento luego se intensifica y se transforma en una obsesión, deseo misterioso, profunda adrenalina, por respetar, explotar o alcanzar estas nuevas facultades descubiertas.

Considero que a veces las exploto, pero en otras ocasiones tan solo me reservo pensando que lo a lo mejor lo que vaya a expresar sea una estupidez tan macro gigante, que queda tan solo en mis pensamientos, dejando de lado la posibilidad de aconsejarte.

Las vemos volando, flotando, divagando a veces las dejo pasar sin creerme capaz de hacer cosas que nunca antes realicé, que nunca se cruzaron por mi espacio craneal, o tal vez nunca frené y me tomé el tiempo para ver de que se trataba. Quizás tenga que salir de mi rutina diaria, de mi contexto, para aprovechar estas oportunidades que se presentan en este instante, minuto, segundo. Creo que solo depende de mí y de nadie más el darle el tiempo para que se conviertan en importantes y de gran atención.

Por ahí en ese flote o divagación a la deriva, recaigo en cosas que alguna vez fueron parte del presente que creía ya superadas, pero este “juego neurótico” muchas veces patea en contra y en otras me ayuda a crear, imaginar y a la vez divertirme. En el peor de los casos genera un vacío, separándome de mi estado armónico para llevarme a ese mundo en el que la creatividad e imaginación te absorben como cosas normales o diarias (del todo comunes).

Pero no sé si lo aprovecho como me gustaría, igual estas ideas van quedando guardadas y aunque sea inconciente, llegan a un punto que me afloran, y sea la hora que sea, prendo el foquito y me siento a escribirte.

Carta a una enamorada...

Me encantaría poder expresarte todo lo que siento y tengo guardado en lo más profundo de mí, solo para vos. Lo diría libremente si no fuera tan difícil, pero hay un presentimiento de que algo no va a andar bien, un miedo interior que me recorre, capaz provocado por vergüenza o por cobardía, pero esta es un tanto sublime, ya que me refleja el temor de perder todo.

En este momento mi incertidumbre me asecha, dejándome perplejo, sin nada que hacer. Estoy caminando sin dirección alguna pero jugándome por entero en algo considerado de gran importancia para mí. Esta maldita cobardía me distancia y capaz siga haciendo perder mi rumbo.

Pero hay algo que hace fantástica esta descarrilada y es en la forma en la que me haces pensar, sentarme, tomarme mi tiempo, y salir con una estrategia nueva para volver a intentar, para seguir caminando este sendero, para poder respetarte y quererte en la forma en que vos creas conveniente. Más que alentado por tu sonrisa, no dejaré que suceda algo que no quieras y si algún día te lo dijera esperaría con ansias tu respuesta.

Aunque es un poco extenso es lo que pienso y hasta el día que me arme de coraje y te relate esto, quedará expresado en estas letras para nunca dejarme olvidar cuanto te amo.

Puede ser que nunca lleguemos a estar juntos, capaz no sea el chico ideal que vos buscas pero por lo menos siempre voy a tener presente y bien alto que hice lo que debía hacer y seguí a pesar de las adversidades. Puede ser que me haya recaído un par de veces pero se que esas recaídas fueron por intento, y no por ser mediocre quedándome sentado y atemorizado por lo que pueda pasar. Sigo adelante porque es lo que considero correcto. Tampoco voy a frustrarme por no haber conseguido cumplir mi propósito, intentaré convertirlo en una experiencia más.

Espero que cualquiera de las que me toque sea siempre por haber intentado, y esforzado por lo que creía correcto, que a su vez me fuera a encaminar a la felicidad.

De una manera diferente en la red

Bueno bienvenidos, la verdad que soy bastante nuevo en estos campos de la escritura, pero siempre tenemos una primera vez. No se que es lo que voy a ir redactando cada día, pero voy a poner gran inspiración y esmero en cada uno de ellos.
Me llama mucho este tema de escribir, y mas me entusiasmo por el hecho de crear, o transcribir cosas que estan divagando en nuestras mentes, ambiente, cotidianeidad, etc.
Como en algún lado leí espero quererlos, no espero que me quieran.